您所在的位置:兰草资讯>教育>一号娱乐手机开户_玩着解决“孩子磨蹭”的世纪难题

一号娱乐手机开户_玩着解决“孩子磨蹭”的世纪难题

2020-01-10 12:43:46 作者:匿名 阅读:4771

 

一号娱乐手机开户_玩着解决“孩子磨蹭”的世纪难题

一号娱乐手机开户, 游戏育儿

本栏目由壹父母和简耕教育联合出品

文 | 劳伦斯·科恩博士

今天,我们来说说一个让很多父母都头疼的问题:孩子磨蹭。

也许,你和这位妈妈会有很多共鸣。她女儿5岁了,可干什么事都特别磨蹭,尤其是吃饭。

就算已经坐到餐桌旁了,还是总是找理由溜出去。一般情况下,她会让女儿再玩一会儿,也让她多吃会儿。可她还是磨蹭,直到最后她再也忍不住了,就会开始朝她嚷嚷。

女儿洗澡也是,有时要花一个多小时才能开始洗澡,这位妈妈说,她已经尽量保持耐心了,可真的是太难了!

她问我,该怎么做才能改善这种情况呢?

孩子磨蹭,虽然常见,但是讲起来,却是个比较复杂的情形。

我今天会通过游戏力育儿的三个重要原则,和大家一起看看,孩子磨蹭背后的原因到底是什么?父母能做些什么?

▲ 劳伦斯·科恩博士在亲自示范“游戏力”

三个原则

第一个原则:先联结,后指导。

无论我们希望孩子养成什么习惯,大人们打算告诉孩子什么道理,比如:让他们按时刷牙、自己洗脸、定期洗澡、上学不迟到等等,在发出指令之前,都需要和他们先建立紧密而温暖的联结。

如果我们隔着整个房间,甚至在另外一个房间,对孩子大声嚷嚷:“我提醒你啊,还有15分钟我们就要走了……还有10分钟……时间到了,得出门了。”

这可不叫亲密的联结。

孩子是不会理你的,也不会按照你说的去做。不过,在父母看来,这就是磨蹭,还会越来越着急。

你可能还会想:“我们讨论过这个问题了呀,你答应了要配合的!今天我还特意提前了15分钟就开始提醒,怎么还这样!”

发生这样的情况,只能说明你并没有和孩子建立起良好的联结,也没有享受和孩子之间的亲密感觉。

你的关注点只是在于:为什么我做了这么多,都没有用呢?试试先联结,后指导吧!

那该怎样做,才能和孩子建立联结呢?

不要隔着老远发号施令,走到孩子身边蹲下来或坐下来,目光和他平视,用手轻轻地抱住他,或者把手放在他的肩膀上,很感兴趣地看着他正在玩的东西、或者做的事情。

无论你看到了什么,都尝试真实地描述,并给予他积极的评价,比如说:“哇哦!跟我说说,你盖了一个什么?”

或者:“我看到,在这幅画上,你用了很多颜色。”

你需要对他所做的事情做出一个积极的回应,哪怕他做的事情是拒绝洗澡——“哇,为了不洗澡,你想出了很多有创意的主意啊!”

然后,再平静地对孩子说:“现在,我们把这个玩具或者这本书收起来吧,这样,下次玩的时候就知道去哪找了。”

你也可以说:“现在,我们去洗澡吧。”

孩子可能不会那么听话,开始跟你讨价还价:“求求你了,再让我玩一分钟吧。”

你也可以回答:“好啊,我陪你一起玩一分钟!立刻就不玩了去洗澡,确实不是一件容易的事儿。”不用担心多玩一分钟会惯坏孩子。

看到了吗?我们就是这样一步一步地建立联结,而不是破坏联结。

家长还有哪些常见的做法,会破坏联结呢?

比如,严厉的责备、没完没了的说教,都会破坏你和孩子之间的联结。

经常这样做之后,你会发现:你的话在孩子那里好像不起作用了,你好好说,孩子也不听。除非你特别凶,才能吓得孩子不得不暂时屈服于你。

但是这种以害怕为基础的服从,是不可能长期持续的。被迫服从的孩子,会经常探索你的边界,只要你不爆,他就不断挑战。

所以,不要责备和说教,而是要让孩子知道,你能理解他磨蹭的原因。

就算有些时候,你不得不催他快点,那就要用简单的句子,比如:“我知道你想慢慢来,我催你,你也不高兴。我帮你吧,咱们一起把这个做完……”

当你用共情和温暖与孩子建立起联结的时候,他就会更加愿意合作,也就不会有那么多的“磨蹭”了。

第二个原则是:沟通要清晰。

很多父母没有意识到是自己没有说清楚,之后却埋怨孩子不能按照我们的话去做。

举个例子,父母原本想对孩子说:“该洗澡了”,可实际上说的却是:“我陪你去洗澡吧?”

后面是一个问句,所以,孩子很自然地就会回答:“不,我现在不想去洗澡。”

这个回答一定会让你抓狂的,因为,你其实并不是想征求他的意见,可是你并没有表达清楚,孩子当然可以说不。

这就是不清楚的沟通。

如果孩子说不,父母接下来做的事情就是:要么贿赂他们、要么威胁、批评,或者干脆就算了,忘记洗澡这件事儿。

但其实你完全可以更清晰地表达,微笑着对孩子说:“宝贝,现在是洗澡的时间。”

然后,你可以抱起他去洗澡。

这样做的前提是,你已经非常清楚地表达了你的要求——现在是洗澡时间,你要去洗澡。

如果我们花很长时间来威胁孩子,或者谈条件,有的时候用武力,有的时候又妥协,孩子就不能清楚地知道,你到底会怎样做。

直接抱起来去洗澡,这种做法的前提,是之前有了良好的沟通。

第三个原则是:向内看。

尽管我们已经是成年人了,但仍然有必要向内看,去了解我们自己,观察自己的感受,明确自己的需求。

孩子磨蹭,正好给我们提供了一个向内看的绝佳机会。

磨磨蹭蹭让你感到生气和焦虑,真想让他们快一点。你知道这些,也知道孩子要有自己的步骤,但却仍然无法耐心地面对。

这个时候,你就需要向内看,挖掘自己内心深处的感受。

也许,你心里依然在害怕,如果上学迟到了,老师会批评你,让你羞愧难当。

也许,生活让你总是忙忙碌碌,不习惯放松下来、慢下脚步,享受每个时刻。

当你能够发现你自己更深层次的感受和需求的时候,就有了很好的机会去继续深入探索。

举个例子,我的女儿艾玛小时候一磨蹭,我就会非常焦虑。后来,我意识到,不是她太慢,而是我太着急了。

比如,我总是吃饭太快,总是匆匆忙忙,总是忘记去享受那些美好的小细节。而作为一个小女孩,她总是慢慢地吃饭,慢慢地走路,会关注到路上的每一个细节。

这是多么美好啊!她在向我展示如何活在当下。这么多年过去了,这仍然是一个我需要努力学习的功课。

非常感谢我的女儿,能让我认识到这一点。她也许需要学习加快速度,但是我肯定需要学习如何慢下来。

当你肯花时间向内看,就会对孩子的磨蹭有重新的认识,也会明白为什么自己会有这么大的反应。

这些认识会让你更有耐心,更有能力有效地去解决磨蹭等类似的问题,也会明白,孩子的行为只是触发了你。

关于吃饭磨蹭

我可是花了很长时间才理解,对于中国家长来说,为什么快快吃饭那么重要。

因为你们希望孩子能够吃到热饭,也希望孩子不要浪费宝贵的时间。

坦率地讲,我很难接受这个观点。

因为正如我刚才所说,我吃饭就太快了,我常常都尝不出食物的味道,明明已经吃饱了,却还是不停地吃,导致最后吃多了。

但我确实能够理解,你们希望孩子能够快点吃饭的愿望,我也会尽量提供一些帮助。

不同年龄阶段的孩子,对食物和吃饭,有不同的理解。

对于刚刚学习会使用勺子的学步儿来说,这个世界里所有的事物都是全新的,而他要想探索这个巨大的新世界,方法就是玩耍。

她一直在玩食物,都忘了吃饭。所以,在开饭之前,在把食物端出来之前,你可以让她先好好地玩一阵勺子和筷子,让他去探索和享受这个全新的的活动。

这是玩耍时间,不是吃饭时间,因为不用担心食物会冷掉,你也不会着急。

最后她一定会玩够的,就可以准备吃饭了。但是如果你总是催他的话,就会花更长的时间。

现在,我们再来看一看年龄大一些的孩子。

一个三岁的男孩儿,他吃饭非常非常慢。他的妈妈告诉我,有时候她会有耐心,玩个游戏,但有时候,她还是忍不住会唠叨孩子,甚至骂过、打过。

这让她感觉非常不好,觉得对不起孩子。她说,孩子每次吃一顿饭,都让她感觉身心疲惫。

面对这位向我提问的妈妈,我尝试着去体会孩子的感受:我因为吃得太慢,而被妈妈骂,甚至被打,我感觉到非常难过,但是也有很多困惑。

我把这种感觉反馈给妈妈,她很吃惊。

我给她和先生的建议是:你们唠叨孩子、训斥他,或者打他之前,先把自己想象成一个孩子。如果你是他,会有什么样的感受呢?

请记住,作为一个孩子,他想要的东西也许和大人不一样。

在孩子的成长过程中,为他们提供食物,是我们表达爱的一种方式,也是保证孩子健康成长的重要途径。

我知道,在中国更是如此,但我们也必须要小心,不要剥夺了孩子与生俱来感知饥饱的能力。

为了让孩子吃得更多,我们总是有很多方法,来剥夺孩子的这种内在能力,比如:强迫、哄骗、分散注意力、催促等等。

这些方式都让孩子无法去关注自己身体的感受,不知道到底什么是饿,什么是饱。

等他们长大了,当身边不再有人喂饭的时候,他就有可能像我一样吃得太多,或者像我的妻子丽兹一样,完全忘记吃饭。

除了把自己想象成一个孩子之外,我也尝试着去理解这位妈妈。

我能够感受到,她非常担心孩子的健康,花那么多时间,去喂孩子吃饭。其实,她也非常苦恼。

当我们被情绪淹没的时候,明明知道正确的方式,却根本做不到。我非常能够理解那种难受。

所以,我要分享一些可以应对磨蹭的游戏,能尽快地帮助到大家。

用游戏化解

首先,最重要的一个游戏是: 在每次吃饭之前,或者做那件孩子容易磨蹭的事情之前,先花10到15分钟和孩子玩游戏。

因为你们之间需要加强联结,而增强联结最好的方法就是一起玩游戏。

玩什么都可以,角色扮演、摔跤、或者一起搭积木,都行。

在磨蹭之前玩游戏,还有另外一个原因:很多孩子吃饭很慢,是希望能够获得妈妈更长时间全然的关注。

如果我们能通过玩游戏,来满足孩子内心对爱和关注的渴望,那么,他就不用在吃饭的时候,再去寻求这种关注了。

最后,我还有一个主意,虽然这个建议可能会有点难度,但我还是希望你可以尝试一下。

为了打破那个“孩子吃饭磨蹭,我就着急”的恶循环,你可以下一个决心:每周一次,在孩子吃饭的时候,不去催促他,对他吃饭的速度完全没有要求。

明确地告诉他,只有这顿饭或这次洗澡,你不会催他,不会要求他快点吃或者快点洗。

如果小朋友决定用整个下午去吃午餐,那你就放松地坐在旁边,愉快地陪伴。

你要放下手里所有的活儿,放松地陪着孩子,享受这段时光。

当然,对你来说,开始可能会很难,但却非常值得。你会看到自己以前通常的做法,是如何破坏你们之间联结的。

也许你还能发现,是什么让孩子那么慢。

今天,我给了你一个挑战,让你去反思自己对于磨蹭的反应。

也许你和我一样,了解到了让自己慢下来的价值;也许,再遇到孩子磨蹭,在回应之前,你会稍微停顿一下;也许你能够从孩子的角度去看问题。

希望这篇文章,能让你对磨蹭有新的了解,学会新的方法,并帮助你保持平静和放松的状态。

今日话题

「 孩子磨蹭到让你抓狂的时刻 」

欢迎移步留言区

劳伦斯·科恩博士

(lawrence j. cohen,ph.d)

美国临床心理学家

儿童游戏治疗师、亲子关系专家

《游戏力》作者

足球彩票竞猜网